adv1

adv2

Марина: 

После секса:

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Марина: 

Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
- Купи сука квартиру и живи отдельно!!!  :-D

Марина: 

Ну что же, могу Вас поздравить, в Вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!!!!

- Да?! Ну собственно глистам это как-то пофиг!

(fr)

Марина: 

Hа ypоке
зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может ответить, почемy камбала
плоская? Вовочка тянет pyкy: - Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя: - Выйди
вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает,
почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях: - Пpосто pак был pядом и все
это видел.

Марина: 

Муж среди ночи будит свою жену и протягивает ей стакан с водой и анальгин.Жена:

-Зачем? У меня голова не болит.

Муж,радостно снимая штаны:

-Ага!!!

****************************

День влюблённых в аптеке:

- Здравстьвуйте...

- Закончились

Марина: 

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую и подсушили. - ООО! Класс! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш тампон на подушке лежит ...

Марина: 

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: -
Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!!!

gt: 

Ты проснулась, потянулась, и подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце, седой почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей. Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора…
Ты зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!

gt: 

Намажу рожу питательным кремом
И стану пиздатее самых прекрасных
И он меня сразу, конечно, полюбит
И всю зацелует колючей щетиной.
А завтра проснусь с поцарапанной рожей
И снова намажу. И шею бля тоже
  :-D:-D:-D

gt: 

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

gt: 

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл-

gt: 

Урок Мира проводит в 5 классе И.В. Сталин, чувствуя, что дети начинают клевать носом от монолога Сталин монолог решает сменить диалогом и задает вопрос:
- Дети, есть ли у вас вопросы?
Встает Петя Иванов:
- Товарищ Сталин у меня к вам 3 вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему в стране люди живут бедно? 3. Почему в стране хлеба мало?
Сталин замешкался, и прозвенел звонок. После перемены товарищ Сталин опять задает вопрос:
- Дети есть ли у кого еще вопросы ко мне?
Встает Вовочка:
- Товарищ Сталин у меня к вам 5 вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему в стране люди живут бедно? 3. Почему в стране хлеба мало? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? и 5. КУДА ИСЧЕЗ ПЕТЯ ИВАНОВ?

Marina: 

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!!!

Marina: 

Встречаются как-то раз
три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной
муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них
предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по
домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя
наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя
тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у
Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в
доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!

Marina: 

Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Marina: 

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Марина: 

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Уменя писсдаттый пасспорт! "

Марина: 

пришли дети в школу после каникул.учитель говорит сегодня пишем сочинение на тему "Мама у меня одна".Светочка пишет "Летом мы ездили на море было так здорово мы купались загорали,я очень люблю свою маму и мама у меня одна." Леночка пишет "Летом мы ездили в деревню к бабушке собирали ягоды я люблю свою маму мама у меня одна." Вовочка пишет "Прихожу домой мама пьяная спит. открываю холодильник беру бутылку пива и пью просыпается мама и кричит вовочка принеси пиво а я говорю "Мама у меня одна".

Марина: 

Русский долго запрягает, а потом никуда не едет...

Марина: 

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! 
До головы добежала: - Хм... Странненько! 
Обратно возвращается: - Чудненько!!! 
И так много раз. 
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? 
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько! 

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ 
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, 
однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. 
Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), 
брела себе, своей дорогой. ...А тут навстречу - СЕРЫЙ ВОЛК: 
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль я вот, пьяный, подвалю! 
- А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!

Марина: 

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
И между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет.
Не стоит жёнам лазить в Интернет.
Ведь коли попадёт жена туда,
Считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать,
Иначе вам беды не миновать.
Ведь ничего на свете лучше нет,
Чем миг, когда жена подаст обед

Марина: 

ТОНКОСТИ МАРКЕТИНГА 

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, после чего говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - пиар.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Марина: 

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
       

<img src="http://humorland.org/templates/humor/images/cut.jpg" alt="Разделить краткой и полной публикации">

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Марина: 

Стоит прекрасная девушка.В длинном развевающемся платье,с волнистыми длинными волосами,НО ... с топором.Молодой человек спрашивает:"Девушка,а вы кто?".Она :"Я добрая фея".ОН:"А почему с топором??????".ОНА :" А...Настроение такое!....."

Марина: 

Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены

и придумал сделать на нём такую надпись:

"Ты вовсе не стареешь, ты прость становишься лучше!"

Пришёл он кондитерскую и говорит:

-Сделайте мне торт с надписью!

-Что написать?

-Напишите: "Ты вовсе не стареешь" сверху, "ты просто становишься

лучше!" снизу!

Собрались гости, выходит муж, ставит на столторт, открывает

коробку, и... все видят надпись:

"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Марина: 

Что-то с бабкою моею!
Ох! Перевернулся свет!
Я болею и худею.
Ну а ей и дела нет.

Раньше в доме убирала
И готовила обед.
А теперь - все сериалы
Да - компьютер - интернет.

Говорю ей:"Сын и внуки,
И невестка едут к нам"
А она сложила руки
И уставилась в экран.

То с соседкою сидела,
На скамейке, у ворот.
Все ей, нынче, надоело.
- Вы, - кричит, - тупой народ.

И меня, едва, из дому,
Сгоряча, не прогнала.
Мол, к богатому, другому,
Собралась. Вот так дела!

Сыплет умными словами:
"Ник да квест, да сайт, да чат."
Уж смеются все над нами.
Чтоб не обижать, молчат.

Да, скажу Вам, люди, честно.
Интернет тот - просто грех.
Не могу найти я места.
Сторонюсь знакомых всех.

То была родной, домашней.
Мог хвалиться хоть кому!
С кем она там водит шашни,
В интернете? Не пойму!

Марина: 

Вчера я ехал на работу - в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,- крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог!
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !

Маришка: Кто стучится в дверь моя? Видишь дома нет никто! Это я жена твоя... Пирожков тебе принес!!!

Марина: 

Операция по смене пола прошла успешно- я довольно!!)))

Марина: 

Всем нЭрусским посвящается! :-))

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Барев! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Гна атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада ашхатек,
А ЗИМОЙ ХАШ УТЕК! :-D

Страница: 1